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Se levanta a medianoche a hacer pipi...

Acabo de tirarme un pedito silencioso ¿Qué hago?

Una señora de 80 años va a la farmacia y pregunta: ¿Ustedes tienen analgésicos, antiflamatorios, viagra, pomadas antiarrugas, gel para herroides, corega, medias para varices, somníferos, pastillas para la memoria, fajas geriátricas?
¡Si, señora! Esto es una farmacia y tenemos de todo eso ¿cuál es su problema?
Me voy a casar con mi novio de 82 años y nos gustaría saber si podemos poner aquí nuestra "lista de bodas"


La dueña de un burdel le dice a una de sus chicas "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. La muchacha cumple la orden, los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta. ¿Muerta? Dice el otro: ¿Por qué piensas eso? Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
Puedo hacer sido peor, dijo el otro. Yo creo que la mía era bruja ¿Una bruja? ¿Por qué dice eso? Bueno... lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le dí una mordida en el culo, la hija de su madre me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes.

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevase. Un caballero se aproximó y le dijo:
Perdóneme, señora. No quiero incomodarla, pero... ¿se dio usted cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
Sí, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
¡Pero usted debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
Caballero, cualquier cosa que se va de aquí para abajo tiene muchísimos años. El sombrero lo compré ayer.