Loading...
Una chica virgen se casa con un negro... Y la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
¡¡¡Ayyyyyyyyyyyyyy nooooooooooo!!! ¿Tú no me vas a meter todo eso? Si me dijiste que lo tenías como un recién nacido...
Claro que lo tengo como un recién nacido mi amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40 cm.

Un hijo que mea al lado de su padre:
¿Papi, cuánto te pesa la picha?
500 gramos ¿por qué?
Quiero saber cuanto podría pesar la mía.
Bueno, puesss, unos 50 gramos.
A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo.
Abuelo ¿cuánto te pesa la picha?
¿Por qué esa pregunta?
Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad.
Pues mira, pesa tanto, que ni tú abuela ni yo somos capaces de levantarla.

Una maestra nueva, en el primer día de clase toda cabreada comienza la clase diciendo:
-Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
-Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestra pregunta:
-Jaimito ¿crees ser estúpido?
-No, señorita, pero me daba pena verla de pie tan solita...

Una mujer entra a una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo, para disimular pregunta ¿cuánto cuesta?
Y el vendedor le dice: Si tocándolo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio se caga.

Hola me llamo Beni y os voy a contar una de las peores experiencias de mi vida. Ahí va:
Mi vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro y me dice:
-Acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de f0llar sin parar en todas las posiciones... ¿estás ocupado esta noche?
- ¡Claro que no!
Entonces ¿me puedes cuidar al niño?

Una señora de 80 años va a la farmacia y pregunta: ¿Ustedes tienen analgésicos, antiflamatorios, viagra, pomadas antiarrugas, gel para herroides, corega, medias para varices, somníferos, pastillas para la memoria, fajas geriátricas?
¡Si, señora! Esto es una farmacia y tenemos de todo eso ¿cuál es su problema?
Me voy a casar con mi novio de 82 años y nos gustaría saber si podemos poner aquí nuestra "lista de bodas"

Jaimito ¿por qué llegas tarde a clase?
Perdón profe, es que a un señor se le perdió un billete de 100€
Ahhh ¿y tú estabas ayudando a buscarlo?
¡No! Lo estaba pisando y cabrón no se iba...

Un hijo con 33 años le dice a su madre:
-Mamá, ayer tuve un sueño terrible, soñaba que toda la casa estaba llena de sal y después aparecías tú dándome de mamar, me resulta un sueño muy extraño.
-Hijo, no debes preocuparte, solo has de saber interpretar los sueños y quedarte con el mensaje.
-Y en este caso ¿cuál sería el significado de los sueños, mamá?
-Muy fácil ¡sal de casa, mamón!

-Pepe... ¿te apetece un polvo mañanero?
-¡¡Siiiiiiiiiiiii!!
-Pues ahí tienes el talco, cambia al niño, que se ha cagado